30 Sep
你掛線前，要求我以我的中文全名說我喜歡你，我照做了。
換轉了別人是絕不可能這樣做的。
就因為你也說過做過、就因為那個無賴的人是你，我做了很愚蠢的事……
對呀……很無奈、不太情願，我還是做了。
為了討你歡心，我做了很笨很傻的事。
明明不喜歡自己的中文全名，明明覺得這樣做太過「畫公仔畫出腸」，明明很羞愧，還是做了……
都是你的錯，但又怪不得你，很無奈……
無論怎樣，現在這一刻，我的確相當喜歡你、喜歡你得寵壞的地步。
若論現在、能有未來，希望，你仍然在我身邊、讓我一直留下你。
或者，你的確要我愛上你；或者，這樣也是好事。
一遍、兩遍、三遍，說再多也不夠的——
我很喜歡你，梁少智。
可以的話，請你也這樣喜歡、或者更加喜歡我，好嗎？
30-9-2009
(12:49p.m.)
22 Sep
「有想起我嗎？」、「有掛念我嗎？」
變成我們的 SMS 最常說的話。
哪有可能沒想到？一定是有的，只是多寡的問題。
昨晚聊電話，你說我們三天沒見了，我答了一句：「也是……吧。」你笑言我回答的方面明明該是肯定句，卻似乎有點懷疑。
我一笑，總覺得，時間過得縱久，你現在畢竟仍是健康在身邊，感覺仍在的話，已經慶幸。
你說發現一件有趣的事，就是當下使用的手機的第一個短訊和第一百零一個短訊都是我發的，我問你，應該不止我一個給他短訊才是，他說自從backup後，我是第一個。而他手機的短訊從來不刪的。
感覺上，好像有種奇妙的巧合？抑或，只是一種無心意外？
你聊了很多關於手機的問題，而我也聊了很多工作上的問題，雖然只是普通的閒聊，但是，我們也似乎更加貼近彼此的生活。
你身邊的小事也好、大事也好，總是細細聆聽著，彷彿你經歷的事，我也漸漸在分享；而我的，你也更加明白、更清楚我的感受。
這算是進步嗎？
如果想念不止於好朋友，又不算情人戀人，我又應該怎樣去介定它的界線？
想念的，一直是你。
「該如何是好？」
你過去給我無意的掛念訊息，今天，還諸於君。
22-9-2009
(12:50p.m.)
3 Sep
對你很多時的付出與想念，都是不為人知地做。
不論是原來設定要做的事也好、原先想要早點休息暫時不跟你聊天也好，只要你一句說話、引起我的不捨，一句想跟我聊天，我就放下自己想要做的、只為了與你一起。
我的所有事也可以擱置，因為，在當下一刻，我只想到你，而你，又剛好比當時我所認為的事，更為重要。
「如果這是情 何以不清醒？」
黎明好像有一首舊歌這樣娓娓道來，而我，的確迷戀過你、亦做了很多超逾一般我對朋友好的底限；
可能，你對我而言很特別，但這不算是愛情。
即使週遭的人也認定這就是，然而，我要學懂感覺由我自主。
即使再好朋友的肯定、即使身邊經歷過的人告訴我這是愛情，但是，決定權在我，我要自己決定要不要選擇去愛。
4-9-2009
(2:14a.m.)
31 八月的簡稱
一個月的時間，彈指已過……
是存心利用所餘有限的時間去關心、去問候、去讓你逐漸依賴我。
是的，明知道你就是一個被習慣性去支配的人，所以一旦有個人長時間逗留在你身邊，你就不必去想 Carly 的事、淡化她與你不快的記憶、忽略一次又一次的不快和迷茫。
是的，明知道自己根本不喜天天聊電話，就是因為心疼你的傷害，怕你不高興、怕你一個人、怕你跟朋友一起也只是空空茫茫隨波而流。沒想傾訴的意欲、沒想自己的時間和心往哪裡擱，所以抽取自己已然喜歡獨處多於一切的時間，寧可跟你聊些有的沒的、寧願聽你說說生活瑣事、寧願分擔所有關乎你的感覺。
寧願，在你身邊當一個逗留又可能不甚重要的閒置角色。
我說：「只要你不放棄、不離開我，我就會一直在你身邊。」
你說，等價交換。
或者，一直以來我能夠期望你的，只是想你留在我身邊，即使相處時間再短。
我最害怕的，不是我付出太多、你回報太少，而是時間清洗我在你記憶中的模樣、終至消失殆盡。
我最害怕的，不是我再一次重新喜歡你、而你心目中不存有我的失誤拋棄，而是我已經不存活在你生命裡頭。
當我成功讓你稍微依賴和習慣我的如今，赫然發現，原來慢慢地，我也開始習慣和依賴和你每晚聊天的感覺。
憶起昨晚的突然思念、想起我多想跟你說的話。害怕錯失機緣、恐懼這一刻的感覺終究化作塵埃飄走，最後的最後，在聊天尾聲時，我再次親口向你說出一句從前在MSN輕易打出的一句：「我喜歡你。」
親口的說話，開口艱澀，總是太怕受到傷害，然而，如果喜歡、又不讓你知道，一直深埋在心中，也不過是一種自戀。
「我也喜歡妳。」你說。然後，我笑了。
若是從前，必定對你有很大希冀和期待，如同喜歡上你的每一個人般、如同舊日的我；然而，我知道不能對你的話太認真看待，因為，你的喜歡和我的認知相差太大。
而我如今對你的渴望，已經與昔日不同。
如果能夠一起的話……或者很好，但是現在來說，我們是不可能有那種關係發生。
你在乎我的等候和彼此一起的時間、希望同樣做些什麼的回應，已經足夠讓我悸動。
不求你些什麼，只想你知道我對你做的一切，從來不是勉強的幸福、也希望你真心快樂一些些。
可能，我真的、真的，傻傻、漸漸地喜歡你到達寵壞的地步，也說不定。
我想我應該感激 Carly，讓你發現到如今的我，珍惜、接受付出的時刻。
1-9-2009
(4:09a.m.)
26 八月的簡稱
得知 Carly 事件後的如今，一個月再過去的如今……
你心目中的我從初時「根本不重視」的抱歉，至變成「知己朋友」的今時，我們相處的時間愈來愈多。
若問我，仍然喜歡你嗎？
興許，我的答案跟你一樣、都是「喜歡」，而這種感覺非關乎單調的男女之情，而是在「喜歡」和「討厭」之間，被人逼迫著去挑選答案的選擇題罷了。
對你的感覺，隨緣吧……
而你對我的感覺，從來，都不是我能夠猜透的東西。
24 Jun
自問自己不是一個喜歡以他人外表和職位歧視他人的人，偏偏，對別人好上一丁點、時間久一丁點，就總是被人忽視、被人視作理所當然如同空氣、然後被人瞧不起我這個人、認為我是傻子。
對，付出是我自願，做錯事認錯也是我應該去做，做得好是應份，做得不好是不合情理，然而，我毋需承受莫須有的罪名，毋需因為你們放縱自己的懶惰去仗賴我的責任心而教你們覺得我這個人不值得尊重。
對，我毫不懂得世情與同事相處之道，我對你們好，只是想不被討厭得太過份、不被人抓著我的毛病時置我於死地，我的感受你們不用考量，但我沒必要為你們個人直覺去扭曲我的性格去負責任。
一直以來我忍我受我讓步，你們瞧不瞧得出，與我無關。唏，我跟你們熟不熟悉哪重要？就算多要好的朋友也會日夕變改，何況交情不深的人？我要求的也不是你們多諒解，可是，自以為是的高人一等去瞧我不起的人，我最憎恨！
今天午飯時間的工作高峰期過去，我上廁所，一進去就聽到廁所阿姐與我店裡那個公認最不討好最不願做事最愛偷懶的阿紅說：「這個女孩子每次上廁所都很久，我都看到她在廁格內這樣……坐。」(廁所的地板很反光，基本上都看到隔壁的廁格的人在幹什麼。)
(事實上我之前都會躲在廁格打一會兒瞌睡，工作太累又會坐下偷懶。問題是妳偷窺我非常沒道德，我幹什麼是我的事，關妳什麼事？！)
阿紅：「哈哈……我上廁所很快的。」(是有可能很快，但偏偏愛東摸西摸不願回店裡工作好自己的本分。)
「她都在偷懶吧……我覺得她是傻的！」
阿紅頓了頓：「她也不是傻啦……只是不願說話。」之後對話結束，大概離開了。
我感到很憤怒。她明知道我進來，也不忌諱跟我的同事說我壞話，自以為沒指名道姓就高談闊論也無人知曉，是真把我當白痴傻子。憑什麼我要被一個管廁所、樣子不甚討好的女人這樣說我？我得罪她什麼？
儘管我罪在於佔廁格好了，又不是每次都在別人在等的時候霸著，我連弄髒的地方都清潔好才離開，她是欺負我太好人了吧？她偷窺我也罷，有必要說出來嗎？她都不害羞於這種不道德的事嗎？即使我在廁所怎樣也好，她又憑什麼自恃這一點覺得我工作不認真？她的語氣和態度令我覺得十分差劣，尤其說覺得我是傻的更讓我忿忿不平！我沒嘲笑妳口音不正、工作職位、樣貌不好，也沒想過看不起妳，憑什麼要當下受妳歧視的目光和說話？！
我上完廁所推開門，沒瞧她半眼，只是臉色不善地洗手離開，之後上廁所也如是地作。對呀，誰對我不好我就對誰不好，妳不尊重我，我何必尊重妳？
即使我沒像某些人主動討好妳找妳說話打招呼，也不代表他們是好人；但是，我更加毋庸跟妳解釋廢話！
既然妳貶低我，我也沒必要跟妳客氣禮貌，因為這是妳自找！
從來貶低他人、先瞧不起別人的人才更加自貶人格，我會尊重妳抱有膚淺庸俗的短視目光，同樣地，承受我的惡劣反應也是妳說我壞話的回報！
我會好好改善自己上廁所的時間問題，既然這是妳要的，好呀，我就給妳！夠好人好到底了吧？
慢慢享受妳的工作樂趣吧！God bless you!
